纽约区的节操,由我来守护!


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    一天,展昭和公孙策在背地里讨论包公有多黑,被包公听见了,包公心里很不爽。
    当天晚上。。。。。。 包公偷偷去问魔镜:“魔镜,魔镜,谁是世界上最黑的人?”
    只听魔镜大喝一声:“谁?谁特么在说话!给我滚出来!”
    包公"…"(泪奔)



  • 看到朋友发动态说他最近很累,我评了一句:“加油!你不是一个人!”结果收到回复:“滚你妈比你才不是人!!” 好爱,感觉不会再累了。

    你叫我做的事情已经办好了,孩子已经打掉了。她刚从医院出来,我找了个宾馆让她先待着了。作为朋友该做的我都做了。他毕竟是你的女朋友,还得需要你负责,她现在的情绪很不稳定,你来看看她把。没办法,打你电话不接,发短信也不回。你还有心情在这里发贴?只能在这里给你留言了。好自为之吧!

    gg:哇,十一长假我们一起去海南游泳吧?
    mm:不行,那样会引来鲨鱼的…

    十一长假回来的当晚,某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨,此二人被宿舍同学紧急送往校医院,经校医询问后,诊断病例填写如下:女孩因脱水导致昏厥,男生因暴饮暴食导致消化不良!

    当gg第一次羞涩地解开mm衣服时,他很奇怪地问:“为什么人家身上纹白虎纹青龙的,而你却纹个草字头啊?”mm羞涩答道:“…”

    一兄弟在我床边倒水,顺便叫我:“小弟,都十二点半了,该起床了!”我懒懒对他说:“小弟早起来了,你别吵我!”

    寝室哥们和mm出去过生日,晚上回来他哭着说:“第一次蜡烛不是我吹的!

    一工科大学学生“饥渴”难耐,可他又没钱,于是他就去菜市场买了条鲤鱼,结果卖鱼的卖给他一条带鱼…

    一哥们说了,要追某个女人之前,要搞清楚对方有没有男朋友的最简单的方法是,观察她的膝盖一段时间,看看是否有淤青....

    俩醉鬼在河边尿尿
    A:这河水很凉
    B:还很深…

    男子发现老婆偷情,于是请来狙击手监视自家卧室。狙击手问:你想打他们哪里?男子说:打那奸夫的命根,还有我老婆整日唠叨,就打烂她的嘴!狙击手说:我每颗子弹收费5000元。男子爽快答应!次日,奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪!然后站起来拍拍身上的灰对男子说:我帮你省了5000元

    医生对即将开刀的病人说:“手术如果失败了,会造成你左半身麻痹!”病人连忙用手摸了摸命根子!!医生疑问道:“你干嘛?”病人答:“我把它移到右边!”

    .刚才经过一小学机房,突然发现他们窗户上贴了张纸,上面写着:防止火星飞入室内!
    偶心想:这学校可够科幻的呀!后来一琢磨,哦~

    .A同学刚交了一位女友,于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道:“莫不是你这位女友有糖尿病吧?”
    到了周末, B同学回家相亲,周一早晨B打电话让A帮他请病假,说是拉肚子……

    男生宿舍前的草坪上立个牌子,新生念道:“青青的草,怕你的脚。”
    老生:“新生吧?请把每句最后一个字读成四声!!!”

    男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死.你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!

    大学时有一室友,为人风趣幽默。拥有广大男生拥有的看片及延伸爱好。一日,见其面带愁容,遂问,答曰:“飞机,晚点了…”

    东郊中学,生物课。
    老师:这个细胞分裂后个数加不加倍?
    同学夕妞:不加倍!
    同学孙棉:不加倍!
    同学安子刚睡醒,站起来说:抢地主!
    老师:年儿滴牌打的也忒儿好咧!


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